sábado, 8 de maio de 2010
Sem você eu não vivo você é tudo pra mim :Deus
Ninquem nunca percebe todos os dias o grande milagre de apenas estar vivo devemos isso graças a quem ? tudo na vida tem um proposito , deus sabe cada passo que vamos dar , cada frase ou pensamento que iriamos dizer , cada paixão oprimida , cada tristeza escondida tudo ele sabe as vezes nada vida deixamos de rezar ou apenas agradeçer a nossa existencia nem todos tem a mesma sorte que nos , pois deus fez um mundo belo para vivemos com felicidade. deus deu pra nós um dom , todos nós temos um as vezes estar la escondindo mais só basta procurar as vezes o mundo parece da voltas e um mar de tristezas sem fim e não sabemos como solucionar tal crise e ai recorremos a deus mais sera que sempre tem que ser assim ?, só apenas nos momentos dificeis recorrer a ele ? pense bem deus o ama mais que tudo , pensa em você o tempo enteira eitão não custa nada abrir um pouco do seu tempo para apenas dizer sem você eu não vivo você é tudo pra mim.....................
Gente amanha e dia das Mães vai ai um lindo poema pra aquela mulher que é sem duvida especial em nossas vidas
Mãe, eterno amor!
Amor de mãe é eterno.
Dura pra sempre. Nada e nem ninguém
pode substituí-lo. Nem por um segundo.
É o único amor insubstituível.
Porque o amor de mãe além de ser eterno, é especial,
dá firmeza ao coração, ao mesmo tempo que transmite
uma paz infinita no peito.
Amor de mãe dura a eternidade. O tempo que for.
E nunca, jamais, diminui com o tempo, com os anos.
Pelo contrário, aumenta. Todos os dias. Todos os meses
Todos os anos.
Não importa se o filho está presente ou ausente.
Mãe sente à distância. Ama apesar das dores.
Apesar da falta de notícia.
Amor de mãe é a vida pulsando dentro de cada ser.
É vontade de viver!
É um amor inquestionável!
Mãe, hoje e sempre, meu eterno amor!
Mãe eu te amo hoje , amanha e sempre porque a razão de eu estar aqui é por tua causa , Feliz dia das mães !!!
Amor de mãe é eterno.
Dura pra sempre. Nada e nem ninguém
pode substituí-lo. Nem por um segundo.
É o único amor insubstituível.
Porque o amor de mãe além de ser eterno, é especial,
dá firmeza ao coração, ao mesmo tempo que transmite
uma paz infinita no peito.
Amor de mãe dura a eternidade. O tempo que for.
E nunca, jamais, diminui com o tempo, com os anos.
Pelo contrário, aumenta. Todos os dias. Todos os meses
Todos os anos.
Não importa se o filho está presente ou ausente.
Mãe sente à distância. Ama apesar das dores.
Apesar da falta de notícia.
Amor de mãe é a vida pulsando dentro de cada ser.
É vontade de viver!
É um amor inquestionável!
Mãe, hoje e sempre, meu eterno amor!
Mãe eu te amo hoje , amanha e sempre porque a razão de eu estar aqui é por tua causa , Feliz dia das mães !!!
segunda-feira, 3 de maio de 2010
Bullying você sabe oque é ? ja sofreu ? sofre ou pratica ?
O bullying é um ato que pessoas sofrem por outra pessoa que pode vir do trabalho , escola , faculdade e etc ,que vam desde de atos agressivos fisicos ou não tudo que faça com que o outro se sinta mau , motivos são pela aparencia , os modos da pessoa as vezes por ser entralha ou timida os mais populares acham que devem sobar dela não sabendo a consequencia daquela bricadeirinha pra elas ,vem a ser um suicidio pra outra , em muitos casos oque ocorre é isso um suicidio em paises como nos Estados Unidos isso é bem frequente mais no Brasil ja esta se espalhando eu acho isso terrivel acho que praticamente todos os populares fazem isso e ao lerem anucios ou textos falando disso acham terrivel mais mau sabem que fazem isso tambem ao rir , sair de perto , agredir verbalmente outra pessoa pois pra elas e apenas uma pequena coisa que de acordo com ela não afeta o outro em nada mais afeta sim tristeza dele(a) pode gerar cada vez mais danos pisicologicos ate um isolamento total ou a morte , por isso pense bem antes de fazer isso com alguem pois ninquem e saco de pacada de ninquem ou briquedinho , todos nós samos serem humanos que merecemos respeito e amor e o mais importante diante de Deus somos todos iguais
Bíblia x Celular
Já imaginou o que aconteceria se tratássemos a nossa Bíblia do jeito que tratamos o nosso celular?
E se sempre carregássemos a nossa Bíblia no bolso ou na bolsa? E se déssemos uma olhada nela várias vezes ao dia? E se voltássemos para apanhá-la quando a esquecemos em casa, ou no escritório...? E se a usássemos para enviar mensagens aos nossos amigos? E se a tratássemos como se não pudéssemos viver sem ela? E se a déssemos de presente às crianças? E se a usássemos quando viajamos? E se lançássemos mão dela em caso de emergência?
Ao contrário do celular, a Bíblia não fica sem sinal. Ela ‘pega’ em qualquer lugar.
Não é preciso se preocupar com a falta de crédito porque Jesus já pagou a conta e os créditos não têm fim.
E o melhor de tudo: não cai a ligação e a carga da bateria é para toda a vida.
“Buscai ao Senhor enquanto se pode achar, invocai-o enquanto está perto!” (Is 55,6)
Nela encontramos alguns telefones de emergência:
– Quando você estiver triste, ligue João 14.
– Quando pessoas falarem de você, ligue Salmo 27.
– Quando você estiver nervoso, ligue Salmo 51.
– Quando você estiver preocupado, ligue Mateus 6,19-34.
– Quando você estiver em perigo, ligue Salmo 91.
– Quando Deus parecer distante, ligue Salmo 63.
– Quando sua fé precisar ser ativada, ligue Hebreus 11.
– Quando você estiver solitário e com medo, ligue Salmo 23.
– Quando você for áspero e crítico, ligue 1Coríntios 13.
– Para saber o segredo da felicidade, ligue Colossenses 3,12-17.
– Quando você sentir-se triste e sozinho, ligue Romanos 8,31-39.
– Quando você quiser paz e descanso, ligue Mateus 11,25-30.
– Quando o mundo parecer maior que Deus, ligue Salmo 90.
E se sempre carregássemos a nossa Bíblia no bolso ou na bolsa? E se déssemos uma olhada nela várias vezes ao dia? E se voltássemos para apanhá-la quando a esquecemos em casa, ou no escritório...? E se a usássemos para enviar mensagens aos nossos amigos? E se a tratássemos como se não pudéssemos viver sem ela? E se a déssemos de presente às crianças? E se a usássemos quando viajamos? E se lançássemos mão dela em caso de emergência?
Ao contrário do celular, a Bíblia não fica sem sinal. Ela ‘pega’ em qualquer lugar.
Não é preciso se preocupar com a falta de crédito porque Jesus já pagou a conta e os créditos não têm fim.
E o melhor de tudo: não cai a ligação e a carga da bateria é para toda a vida.
“Buscai ao Senhor enquanto se pode achar, invocai-o enquanto está perto!” (Is 55,6)
Nela encontramos alguns telefones de emergência:
– Quando você estiver triste, ligue João 14.
– Quando pessoas falarem de você, ligue Salmo 27.
– Quando você estiver nervoso, ligue Salmo 51.
– Quando você estiver preocupado, ligue Mateus 6,19-34.
– Quando você estiver em perigo, ligue Salmo 91.
– Quando Deus parecer distante, ligue Salmo 63.
– Quando sua fé precisar ser ativada, ligue Hebreus 11.
– Quando você estiver solitário e com medo, ligue Salmo 23.
– Quando você for áspero e crítico, ligue 1Coríntios 13.
– Para saber o segredo da felicidade, ligue Colossenses 3,12-17.
– Quando você sentir-se triste e sozinho, ligue Romanos 8,31-39.
– Quando você quiser paz e descanso, ligue Mateus 11,25-30.
– Quando o mundo parecer maior que Deus, ligue Salmo 90.
20 Vatangens de ser pobre
1. Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles;
2. As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;
3. Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;
4. Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);
5. Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;
6. Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;
7. Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;
8. O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;
9. Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone;
10. Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;
11. Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;
12. Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;
13. Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;
14. Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;
15. Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;
16. Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;
17. Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;
18. Você acerta na quina, só não fica milionário;
19. Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;
20. Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.
2. As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;
3. Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;
4. Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);
5. Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;
6. Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;
7. Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;
8. O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;
9. Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone;
10. Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;
11. Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;
12. Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;
13. Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;
14. Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;
15. Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;
16. Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;
17. Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;
18. Você acerta na quina, só não fica milionário;
19. Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;
20. Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.
O poder da vírgula
Sobre a Vírgula
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
domingo, 2 de maio de 2010
Loucuras de um bebado
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral: ‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência
sexual’. Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: – Está no banho, quem quer falar…
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié…. Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No
dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral: ‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência
sexual’. Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: – Está no banho, quem quer falar…
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié…. Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No
dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
Ditados populares diferentes
01- “É dando que se … engravida”.
02- “Quem ri por último… é retardado”.
03- “Alegria de pobre… é impossível”.
04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.
06- “Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07- “Gato escaldado… morre… porra!”
08- “Quem espera… fica de saco cheio.”
09- “Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … desclassificados.”
11- “Há males que vêm para … fuder com tudo mesmo!”
12- “Se Maomé não vai à montanha…. é porque ele se mandou pra praia.”
13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”
14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”
15- “Depois da tempestade vem a … gripe.
16- “Devagar…. nunca se chega.”
17- “Antes tarde do que … mais tarde.”
18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”
20- “Pau que nasce torto… faz xixi no chão
02- “Quem ri por último… é retardado”.
03- “Alegria de pobre… é impossível”.
04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.
06- “Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07- “Gato escaldado… morre… porra!”
08- “Quem espera… fica de saco cheio.”
09- “Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … desclassificados.”
11- “Há males que vêm para … fuder com tudo mesmo!”
12- “Se Maomé não vai à montanha…. é porque ele se mandou pra praia.”
13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”
14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”
15- “Depois da tempestade vem a … gripe.
16- “Devagar…. nunca se chega.”
17- “Antes tarde do que … mais tarde.”
18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”
20- “Pau que nasce torto… faz xixi no chão
Você conheçe elas ?
Gilmore Girls tem como características os diálogos rápidos com poucas pausas, as frequentes referências da cultura popular e politica e comentários sociais, manifestado mais claramente no difícil relacionamento de Lorelai com seus pais de alta sociedade.estrelada por Lauren Graham e Alexis Bledel
Lorelai Gilmore fez a sua parte de más decisões na sua vida, mas tem feito o melhor que pode para educar a sua filha Rory e colocá-la na faculdade. Lorelai teve Rory com apenas dezesseis anos e isto causou muita fricção com seus conservadores pais, Richard e Emily Gilmore. Esta família de classe alta decidiu que Lorelai teria de se casar com o pai de Rory e, devido a imensas discussões, Lorelai decide fugir de casa, emancipar-se e criar Rory sozinha. Encontra refúgio na pequena cidade de Stars Hollow, onde o povoado é tudo menos usual. A pequena cidade, que parece ter saído de um livro de contos infantis, é um local agradável para se viver. Repleta de pessoas que as tratam bem, como Sookie St. James, cozinheira na pousada em que Lorelai é gerente e Luke Danes, dono do restaurante mais movimentado de Stars Hollow, que tem uma queda por Lorelai.
Lorelai vê-se num dilema, logo no início da trama, com o que fazer para que a filha entre para o liceu privado de Chilton, conhecido por conseguir que os seus alunos entrem nas Universidades mais conceituadas dos EUA sendo ótimo para Rory, que queria entrar para Harvard. Para tal, decide deslocar-se a Hartford e pedir aos pais um empréstimo, ao qual eles cedem com a condição de que os jantares de sexta-feira fossem realizados com eles até ao fim do secundário de Rory.
A série foi encerrada em sua 7ª temporada.Primeiro passou na Warner e agora estar repetindo na Boomerang , se você ainda não assitiu ainda tem chances é muito legal
Assinar:
Postagens (Atom)